Con un pie en el suelo y otro en las nubes

Querido hijo :    Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo.  Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.    El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

   El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.

   Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

   Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

   Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa; ¡qué emoción!, Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.

   Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

   Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.

   Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

   Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

   A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

   Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados. Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

   Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

   Tu madre que te quiere.

                                                                                                                            Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre. 

Es MEJOR COMER CHOCOLATE QUE HACER EL AMOR.....
Una encuesta reciente propuso la siguiente pregunta: ¿Qué es mejor el chocolate o el sexo?.
Para sorpresa de los encuestadores, ganó el chocolate. Para tratar de entender lo que ocurría se solicitó enumerar las razones de tal preferencia, y estas fueron las respuestas:
1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la Misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.
4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja pelos en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. No duele comer chocolate la primera vez.
15. El chocolate no transmite SIDA.
16. No es necesario usar condón para comer chocolate.
17. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
18. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
19. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.

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 Curiosidades de los siglos XV - XVI
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 Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, observamos que el  suntuoso palacio, no tiene baños.
En la Edad Media , no existían, cepillos de dientes, perfumes, 
desodorantes, y mucho menos papel higiénico.
Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del 
palacio.
 En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar  un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.
 Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La
explicación no esta en el calor, sino en el mal olor
 que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran  hechas a propósito para contener los olores de las
partes íntimas porque no se lavaban).
Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las  habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico.
Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además  de disipar el aire también espantaban
 insectos que se acumulaban a su alrededor.
 Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines,  enormes y hermosos que en la época eran mas
 usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las  fiestas promovidas por la realeza, ya que no
 tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.
 En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes  de junio, al comienzo del verano.
La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser 
molestos, las novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor. 
Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.
Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua  caliente. El padre de la familia era el primero en
tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y  después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebes los últimos. Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar.
 Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de  madera se criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los 
animales a bajar. De esto nació la expresión llueven perros y gatos típica anglosajona.
 Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material y hacia que mucha gente muriese envenenada que, unida a la falta de higiene de la época se hacia  muy frecuente, los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto fueron considerados tóxicos durante mucho  tiempo.
 En los vasos ocurría lo mismo donde, al contacto con whisky o  cerveza hacia que la gente entrara en un estado
 narcolepsico producido tanto por la bebida como por el estaño. Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de  la cocina durante algunos días y pasaba con la
familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en si o no.
 De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al  cadáver. Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había  siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro  cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A
veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había  arañado la tapa, había sido enterrado vivo.
 En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la  muñeca del difunto un hilo pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenia que tirar del hilo y sonaría la campanilla y seria desenterrado ya que una  persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión Salvados por la campana  que usamos hoy día.

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¡¡A BUENAS HORAS MANGAS VERDES!!

    Esta expresión surge porque cuando algo ocurría y se llamaba a la guardia civil, siempre venían tarde, y como van vestidos de verde...

 LA PALABRA TONTOLABA

    La palabra tontolaba viene de que en los Roscones de reyes ponían un haba y un regalo, al que le tocaba el regalo le coronaban como rey de la fiesta, y al que le tocaba el haba tenia que pagar y le llamaban el tonto del haba, de ahí viene la transformación de la palabra, unida y sin h, hasta llegar a tontolaba.

EL NUMERO DEL DIABLO

Los judíos odiaban a los babilonios por que estos los esclavizaron durante mucho tiempo. Odiaban todo lo que estaba relacionado con ellos y como fueron los babilonios los que inventaron el sistema sexagesimal, los judíos odiaron también el número seis. Tres veces seis, 666, es el número con el que se representa al diablo

¿DONDE NACIO EL RATONCITO PEREZ?

El origen del ratoncito Pérez es muy español, ya que fue inventado a comienzos del siglo XX por un dentista madrileño cuya consulta estaba en la calle Arenal (cerca de la Puerta del Sol). para consolar a los niños que acudían a su consulta hizo pintar en la fachada un enorme dibujo del gracioso ratón, al que acabo llamando Pérez.

MAS CHULO QUE UN OCHO

    Se trata de una expresión muy castiza, antiguamente en Madrid cuando aún había tranvías, era el tranvía número 8 el que llevaba a los chulapos y chulapas a la verbena. Este es el origen de la expresión: ¡¡Más chulo que un ocho!!

¿PORQUE CHOCAMOS LAS COPAS AL BRINDAR?

    En la edad media eran tan frecuentes los envenenamientos que se popularizó la costumbre de chocar las copas al brindar. Así si el uno había puesto veneno en la copa del otro salpicaba en la de él y no se la bebía. Curiosas costumbres del pasado.

¡POR LOS PELOS!

Antiguamente muchos marineros no sabían nadar. Era costumbre que se dejaran el pelo largo para que si caían a la mar los agarraran "por los pelos" para salvarlos. De aquí vienen el origen de esta tan conocida expresión.

S.O.S

La llamada de socorro S.O.S. corresponde a las iníciales de Save Our Souls (Salvad Nuestras Almas), y se hizo famosa porque la emplearon los pasajeros del Titanic en su hundimiento. Pedían que se salvasen sus almas porque todo lo demás estaba perdido. Esta señal es muy fácil de transmitir por morse: tres puntos, tres rayas y tres puntos de nuevo.

¿PORQUE NOS TAPAMOS LA BOCA AL BOSTEZAR?

El no hacerlo, se considera de mala educación, aunque al bostezar se diseminan muy pocos gérmenes. Esta costumbre comenzó hace miles de años. En aquellos tiempos, el hombre temía que su espíritu pudiera escapársele por su boca abierta, o que algún mal espíritu pudiera introducírsele. Por tanto se cubría la boca con la mano. En nuestros días, esta antigua costumbre ha cambiado su sentido por el de buenas costumbres.

JESÚS!!!!

En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus en su interior. De esta forma, cuando se estornudaba se pensaban que los expulsaban, para que el cuerpo quedase en calma se decía Jesús. De ahí el sobrenombre.

¿QUE ES QUEDARSE SIN BLANCA?

La blanca era una moneda castellana de plata, que se acuñó por primera vez en tiempos de Pedro I (1334-1369). No hace falta que expliquemos que el significado sería quedarse sin dinero.

IRSE DE PICOS PARDOS

El origen de esta expresión viene de la edad media, cuando a las prostitutas se les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de tela en forma de pico y de color marrón o pardo, de ahí que se llame irse de picos pardos.

¿PORQUE CRUZAMOS LOS DEDOS?

Este gesto supersticioso, que representa una cruz, se suele utilizar para conjurar la mala suerte y alejar las influencias maléficas.
Los cristianos creían que, replegando el pulgar bajo los demás dedos, se ahuyentaba a los malos espíritus y también a los fantasmas. Algunos autores piensan que, aunque el símbolo de la cruz en el gesto parece obvio, el origen primero es mucho más primitivo y podría remontarse a la Prehistoria.

SANDWICH O BOCADILLO???

Sabias que el nombre: SANDWICH era el nombre de un famoso personaje inglés al que le gustaba mucho el juego. Y para no perder el tiempo en largas comidas, se preparaba unos bocadillos que engullía durante las partidas de cartas.

ANDA CON LA MARILYN!!

El tan sensual modo de andar de Marilyn se debía principalmente a que tenía una pierna más corta que otra.

EN EGIPTO LOS QUERRIA VER YO...

Los médicos del antiguo Egipto no podían alejarse de sus pacientes hasta que estos no estuviesen completamente curados. Si el paciente moría, el médico debía justificar la causa. En caso de comprobarse algún tipo de negligencia por parte del médico, lo pagaba con su vida. Menos mal que esto no pasa en nuestra Seguridad Social.

 Las rosas rojas tienen los colores más excitantes y pasionales en una rosa. Principalmente, las rosas rojas son el símbolo del amor pero también se pueden emplear como regalo a un amigo como muestra de respeto.

Regalar una flor rosada es la forma, de agradecer un favor importante. El rosado lleva consigo el significado de ausencia de maldad, la persona que regala este ramo de flores es de fiar. Si el color del ramo de flores es rosado suave, significa admiración y simpatía.

Blancas         

Son el símbolo de la pureza y de la inocencia. Normalmente, es el color elegido por las novias para su ramos de flores el día de la boda, porque significa que durará toda la vida. Además, si una persona cercana está enferma, este es el color de flor que deberá regalar para demostrarle que se está pendiente de ella.

                                
Apenas ha comenzado el año nuevo y ya han muerto varias mujeres a manos de sus parejas. La violencia de género se ha convertido en algo tan habitual en nuestros días que sus víctimas son ya mera estadística. En algunas ocasiones se habla de ello como de algo totalmente inevitable. Pero ese goteo de muertes violentas proviene de un odio hacia lo femenino que no debemos dejar de combatir nunca. ¿Por qué ese odio? La constitución del psiquismo humano atraviesa primeramente por una fase de confusión con la propia madre, para pasar después a una diferenciación absoluta de ella. A lo largo de este proceso, se organizan los límites que señalan quién es quién. El que odia a la mujer depende demasiado de ella y no la deja vivir porque no soporta que no le proporcione todo lo que necesita. Exigente y perverso, este individuo puede gozar pegándola y maltratándola, porque cree que así la domina. Además, necesita demostrar en todo momento que es el más fuerte de los dos. Le angustia la fragilidad emocional que ella tiene, pero no la reconoce en absoluto. La mujer, enferma de culpa y con pocos recursos psicológicos para defenderse, supone que podría darle todo lo que él pide. ¿Hasta dónde llega la exigencia sobre sí mismas de estas mujeres que aguantan toda clase de agresiones, vejaciones y maltratos? ¿Hasta dónde el rechazo que tienen de sí mismas? Sólo si las mujeres que sufren malos tratos se pueden hacer cargo de su mundo emocional con ayuda terapéutica, podrán salir finalmente del infierno en el que viven.

La agenda semanal....  

Lunes       Martes

Mié rcoles        Jueves      Viernes       Sá bado                                                       Domingo                              ¡¡ Y aún hay quienes se preguntan por qué todo el mundo prefiere    el fin de semana...!!

Cómo acojonar al tío que está sentado al lado tuyo en el avión, en el tren...

1. saca tu ordenador portátil de la bolsa
2. ábrelo muy despacio
3. enciéndelo
4. asegúrate que el inocente de al lado está mirando la pantalla
5. después arranca tu navegador preferido
6. cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...
7. respira profundamente...y haz click sobre el link que tienes abajo :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. mira la cara de la victima sentada a tu lado.

Las personas especiales son aquellas que tienen la capacidad de compartir su vida con los demás. Son gente honesta, tanto en las palabras como en los hechos; son sinceros y compasivos, y siempre se aseguran de que el amor forme parte de todas las cosas.  

Las personas especiales son aquellas que tienen la capacidad de brindarse a los demás y ayudarlos frente a los cambios que enfrentan en la vida. No temen mostrarse vulnerables; creen en su singularidad y están orgullosos de ser lo que son.  

Las personas especiales son aquellas que se permiten el placer de acercarse a los demás y preocuparse por su felicidad. Han llegado a comprender que es el amor lo que marca toda la diferencia en la vida.

ACTIMEL

aspectos a tener en cuenta.

El ACTIMEL provee al organismo una bacteria llamada L.CASEI. Esta sustancia es  generada  normalmente  por  el 98% de los organismos, pero cuando se le suministra  externamente  por  un  tiempo prolongado, el cuerpo deja de elaborarla y paulatinamente 'olvida' quedebe hacerlo, y cómo  hacerlo, sobre todo en personas menores a 14 años.

En realidad, surgió como un medicamento para esas pocas personas que no Loelaboraban, pero ese universo era tan pequeño que el medicamentoresultó no rentable; para hacerlo rentable se  vendió  su  patente aempresas alimenticias.

LaSecretaría de Salud obligó a ACTIMEL (La Serenísima) a indicar en supublicidad  que  el producto no debe consumirse por un tiempoprolongado; y cumplieron,  pero  en  una forma tan sutil que ningúnconsumidor lo percibe (p.ej.  'desafío actimel: consúmalo durante 14días' o 'haga de agosto su actimel').

Siuna madre decide completar la dieta con ACTIMEL, no percibe ningúnaviso sobre su inconveniencia y no ve que puede estar haciendo un dañoimportante al  futuro  a  causa  de  las manipulaciones publicitariaspara impulsar los negocios.

RED BULL

ESTA BEBIDA ESTA DE VENTA EN TODOS LOS SUPERMERCADOS DE NUESTRO PAIS...

NUESTROS HIJOS LA PUEDEN CONSUMIR PARA PROBARLA... PUEDE SER MORTAL...

ElRED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas aun gran esfuerzo físico y en 'coma de estrés' y nunca para serconsumido como una bebida inocente o refrescante.

REDBULL ES LA BEBIDA ENERGIZANTE que se comercializa a nivel mundial consu eslogan: Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad deconcentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejorael estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de REDBULL, ¡la  bebida energética del milenio...

 RedBull ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo. La marcadel  TORO ROJO, tiene como público a jóvenes y deportistas, dossegmentos  atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causala bebida

Fuecreada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco que descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios aHong  Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillosde  dientes

Ellíquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina, causaba   furor en ese país. Justamente, imaginó un rotundo éxito deesta bebida en  Europa, donde todavía no existía el producto, además dever una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario.

PEROLA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA: FRANCIA y DINAMARCA lo acaban deprohibir por ser un cóctel de muerte, debido a sus componentes devitaminas mezcladas GLUCURONOLACTONE, químico altamente peligroso, elcual fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los EstadosUnidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropasacantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinógena quecalmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fuerontan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casosde migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, quemostraron los soldados que la consumieron. Y a pesar de ello, en lalata de RED BULL aún se lee entre sus componentes: GLUCURONOLACTONE,catalogado médicamente como un estimulante.

Pero lo que no dice la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:

1).-Es peligroso tomarlo si después no haces ejercicio físico, ya que sufunción energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar uninfarto fulminante.

2).-Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que elRED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazónle cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzofísico con menos agotamiento.

3).-Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezclaconvierte la bebida en una 'Bomba Mortal' que ataca directamente alhígado, provocando que la zona afectada no se regenere.

4).-Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12,utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran enun coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación enel que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estadode embriaguez.

5).-El consumo regular del RED BULL desencadena en la aparición de unaserie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.

CONCLUSION:Es una bebida que debería prohibirse pues se mezcla con alcohol y creauna bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entreadolescentes y adultos que carecen de esta información.

Salgo de la ducha... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!' , (como dice normalmente), me dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué  no te va a funcionar  con las tetas?'
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

*Módulo 1: Curso obligatorio.

1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. "Mi mujer NO es mi madre, NI la criada" (3000 horas).

*Módulo 2: Vida de a dos.

1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).

2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

3. No mear fuera del inodoro (300 horas).

Ejercicios prácticos en video.
1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)

2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar.

* Módulo 3: Tiempo libre ...

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

* Módulo 4: Curso de Cocina .

- Nivel 1
(principiantes): Los electrodomésticos: onfiltered= encendido, OFF = apagado.

- Nivel 2
(avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta

CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 inscritos.
TEMA 1: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador(demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 4: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejía (prácticas en laboratorio).

TEMA 5: Por qué NO es un delito regalar flores a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?". Cómo cambiar el tubo vacío. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio de la casa.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?

TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.

TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...

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JEFE:

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

**************************************************************

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.


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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:

¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???

SECRETARIA: - Mi abogado...

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EMPLEADO:

Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme
conmigo.


JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que
le suban el sueldo?

**************************************************************

JEFE DE PERSONAL:

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y
no
se enferme nunca.

-ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

**************************************************************
JEFE:

Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero
algún
día me lo agradecerá.

**************************************************************
EMPLEADO:
Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a
hacer compras.

JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar. 
 

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El sustituto

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia.
Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy
renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que
buscaran un padre sustituto.
- ¿Y qué es un padre sustituto?-, pregunta la señora.
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez,
las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene
ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión
de convertirse en padre.
Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al
siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya
y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un vecino había llamado a un fotógrafo de niños para
retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio
llegando al de la señora:
- Buenos días, señora, vengo por lo del niño.
- Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera
es comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?
- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la
alfombra y otro en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser
más, todo depende, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. - Me
gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy
especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el
retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del
día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos
amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y
quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó
una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en
menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me
salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: -
Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le
dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí.
Ella se dió la vuelta, y así pude yo hacer mi trabajo.
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su
álbum le dice:

- ¿Quiere que comencemos ya, señora?
- Cuando usted diga.
- Está bien, voy por mi trípode.
- ¿Trípode?, dijo temblando la señora.
- Sí-, comenta muy tranquilo el fotógrafo, -es que usted sabe, mi aparato es
muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con
las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!'

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  UN REGALITO PARA LA MAESTRA 
El último día de clases,los alumnos  le llevaron regalos a la maestra.

El hijo del florista le entrega un ramo de
flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.

En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada.

Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo
escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del
líquido y lo probó.
        ¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
        No, respondió el chico.
        ¿Champaña?
        ¡No!
        Me rindo, ¿Qué es?
        ¡Un perrito!

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OTRO DE MAESTROS

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.

Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y
me preguntó:
'Hijo...  ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...

¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama
rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!...

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  QUE MALAAA!!!

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex-compañeros de colegio.

Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.

   Mi mujer me preguntó:

   - ¿La conoces?

   - Sí, - suspiré - es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.

- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer -
 
 ¡Quién diría que una persona
puede celebrar algo, durante tanto tiempo!

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  TRONCO

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que
estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra
el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

Por supuesto que no.

¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la
billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y
se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
esposado al árbol, y le preguntó:

'¿Qué te ha pasado, hombre?'.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en
señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

'Me dá que hoy no es tu día, campeón...

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ES BUENO MADRUGAR?
 

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé.. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?'

Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas.

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Una segunda opinión

Un turista se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias: - Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice: -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!!.... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. -Sí­.....Sí­.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza: -¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PELAS! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL! -¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz. -NO SE PLEOCUPE -dice el doctor: A VEL ... SALTE... SALTE... SALTE.... SALTE.... SALTE.... SALTE.... ¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!! ==========================

El otro día "me" llamaron al telefonillo del portero automático un hombre para venderme unos
perfumes, como no le abrí se enfadó y me dijo que sólo por verlos no me
iba a cobrar, pero de muy mala gana; yo le contesté que no me interesaba y
se enfadó, llegando a decirme que soy una rata.No sé si tendrá algo que
ver con lo que está pasando en Madrid, parece cierto, es muy peligroso.
¡¡OJO!! Cuando me lo contaron se me pusieron los pelos de punta.A una
amiga la durmieron en el baño del Cine y le robaron. No recuerda nada sólo
que una Sra. Le dio a oler un Perfume.... También yo fui abordado ayer por
la tarde, en el parking de un centro comercial, por dos hombres que me
preguntaron cuál era el tipo de perfume que yo usaba. Luego, me
preguntaron si me gustaría probar un perfume sensacional que ellos estaban
vendiendo a un precio de oferta. Probablemente yo habría aceptado si no
hubiese recibido este e-mail algunas semanas atrás avisándome sobre el
golpe del perfume. Los hombres permanecieron entre los coches aparcados,
imagino que esperando que apareciese algún incauto. Paré a una señora que
iba en dirección a ellos y la previne de que me habían avisado que en los
centros comerciales o estacionamientos había gente que te abordaba para
ofrecerte OLER EL PERFUME que estaban vendiendo pero que en realidad no es
perfume, ES ÉTER. Cuando lo hueles te desmayas y aprovechan para robarte
todo lo que llevas de valor y quién sabe que más.

Waou !!!!!,que bien sale !!,bsssssssss

¿Sabes quien te ha borrado del msn?
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Fijate facilmente quien te admite y quien no

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si que sale no hay truco ,de verdad, ya lo he hecho, poned una foto con vuestro rostro mas visible que tengais, no sale ningun monstruo ni nada de eso, son famosos, muy curioso.
 

PINCHA EN LA DIRECCIÓN DE CORREO QUE VIENE DEBAJO

Meted una foto vuestra que tengais guardada en el PC (mejor donde se vea bien la cara) y este programa os saca vuestro doble famoso, no es coña...Después de sacaros el parecido,debajo de la foto pequeñita dandole al boton os convierte al otro sexo, es decir, os saca parecido en hombre y en mujer. Curioso y divertido,probadlo!!!!

http://www.myheritage.es/FP/Company/celebrities.php

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!! ....copitas, bailecito, más copitas...,   y se me fue la hora!!! 

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha....

Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por 
ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear
con mi marido...!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!  

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado,  'qué bieeeeen!  ...salvaaaada!'  -....pensé yo.

Entonces él me dijo: 'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.'

Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?'  

Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, .....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', .....después hizo
'cu-cu' cuatro veces más, ....... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y
otra vez hizo 'cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado
dando el último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmió.